Информацией по данному вопросу я хотел с вами поделиться давно. На первый взгляд кажется, что все просто – не газуй и мотор “проходит” дольше! Но так ли это на самом деле?
За основу возьмем атмосферный бензиновый двигатель, поскольку автомобили именно с таким мотором наиболее часто встречаются в нашей стране. Остальные привычные нам двигатели (дизель, турбо) лишь отчасти можно отнести к данной статье, поскольку их специфика, ввиду конструктивных особенностей, несколько иная.
В этом материале речь пойдет про манеру вождения. Я расскажу про то, как она влияет на работоспособность силового агрегата.
Многие водители, особенно старой закалки, часто заявляют, что, якобы, берегут двигатель не поднимая обороты свыше 2 тыс об/мин. По их мнению, раз мотор испытывает малые нагрузки, значит и ресурс будет выше нежели у кого-либо. Мол, против физики не попрешь!
Отчасти это так, но вот только “часть” эта очень мала, и ресурс от этого не только не вырастет, а наоборот сократится (по сравнению со среднестатистическим).
Все дело в том, что залог долгой жизни движка напрямую зависит от системы смазки – чем лучше он смазывается, тем дольше ходит (качество масла на данный момент упустим, у нас другая задача). При низких оборотах маслонасос, ввиду зависимости от оборотов вращения двигателя, не может выдать хорошее давление. Производители намеренно не борются с этой особенностью, ведь низкие обороты «созданы» лишь для стабильного холостого хода, и мотор не должен на них испытывать нагрузку.
Если драйвер сознательно не поднимает обороты выше 2 тыс, он медленно убивает мотор!
Происходит это ввиду того, что давление масла маленькое, мощность на этих оборотах низкая, а нагрузка, особенно на высших передачах – значительная. В результате происходит вытеснение масла из пар трения и, как следствие, повышенный износ деталей двигателя.
Слева давление масла на холостом ходу, справа – давление масла при 3.5 тыс об/мин.
Но и это еще не все. При эксплуатации мотора на малых оборотах, ввиду слабой «продувки» цилиндров, часто наблюдается отложение продуктов горения в камере сгорания. В запущенных случаях это неминуемо приводит к калильному зажиганию, как следствие имеем быстрое “добивание” мотора от неправильного (спонтанного) зажигания.
Реальный пример нагара. Слева то, как должно быть, справа – катастрофический нагар.
Есть люди, которые любят “тошнить”. А есть те, кто без “наваливания” просто не представляют свою автомобильную жизнь (и специфика авто при этом роли не играет). Учитывая тот факт, что 99% автолюбителей передвигаются на гражданских тачках, двигателю это, естественно, не понравится – он просто не рассчитан постоянно навалить в отсечку (6.5-7 тыс об/мин, в зависимости от конструкции мотора).
Ввиду того, что ездить быстро не «крутя» мотор не получится, каждая деталь испытывает колоссальные нагрузки, а значит, как минимум, двигатель должен получать высококачественное дорогое масло и топливо, и чаще проходить ТО (не зря же спортивные тачки обслуживаются с периодичность 6-6.5 тыс км, и это норма). Увы, но на практике даже этого мотору не видать… Итог прогнозируемый: в лучшем случае – ускоренный износ, в худшем – внезапная поломка, даже после непродолжительных издевательств.
На первый взгляд может показаться, что это и есть та самая золотая середина. При оборотах от 2 до 3.5 тыс и расход не велик, и динамика не улитка, да и мотору легче, ведь момент в среднем диапазоне (и его хватает!).
Так думает большинство адекватных автолюбителей и вообщем-то они правы. Но есть одно «НО!». Бывалые я думаю вспомнят, что в советское время обкатка авто по трассе крайне не рекомендовалась, ведь езда на одних и тех же оборотах длительное время приводила к неправильной притирке деталей двигателя. Переменная нагрузка разной интенсивности позволяла обкатать мотор во всем диапазоне оборотов и обеспечить лучшие ходовые характеристики после обкатки. Попросту говоря, при правильной обкатке в городе, двигатель становился более эластичным и без поломок переносил кратковременные пиковые нагрузки. При таких раскладах, при обгоне (к примеру) водителю требовалось максимально возможное ускорение, чтобы безопасно завершить маневр.
Нужно понимать и то, что ситуация с возникновением отложений в камере сгорания, как и в с случае пенсия-стайл, так же никто не отменял. 3.5 тыс об/мин – это хоть и не малые обороты, но все равно недостаточные, чтобы все прокалить и избавиться от “грязи”.
Конечно же в крайностях истины нет. Средние обороты это действительно оптимальный режим работы гражданского двигателя.
Но для его продолжительной и счастливой жизни будет не лишним время от времени давать 100% нагрузку. В таком режиме (кратковременно), хоть и на пределе, будет происходить самопроизвольное очищение: максимальная продувка дроселя, максимальная продувка форсунок, прокаливание и удаление нагара с камер сгорания, очищение клапанов, прокаливание свечей, максимальная продувка впускного и выпускного колектора, продувка катализатора и т.д. Когда двигатель полностью исправен это пойдет исключительно на пользу и ласточка, возможно, побежит быстрее. Если же в двигателе есть косяк, то, увы, он проявится быстрее, приблизив момент ремонта.
veddro.com
Уродам, оторвавшим спойлер с «Бешеной Антидевственницы», посвящается. Если у вас нет собаки...
… то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А вот если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа «Серафима Удавкина — диск года „Ты меня не тебя“. Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще и сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -двацать беспрецедентного автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенные ниже — точно для тебя и для него. :)
Fucking Не Надо!
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику — кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.
Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон „Из рук в руки“ или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: „продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета “бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать...». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый — для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку — это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
samodelka.net
Если двигатели убивают, значит, это кому-нибудь нужно. Как показывает практика, двигатель умирает медленно и долго: от некачественного моторного масла и плохого топлива, из-за несвоевременного облуживания, агрессивной манеры езды, любви к скорости и по причине лени водителя прогреть машину в холодное время года.
Трудно представить, что кто-то будет осознанно стремиться вывести из строя силовой агрегат. Тем не менее такие умельцы нашлись в США. Разработанный ими метод работает быстро, основательно и навсегда. Необходимость в таком радикальном экспресс-способе автомобильной эвтаназии возникла одновременно с появлением в США программы Cash for Clunkers, которая направлена на оживление продаж новых автомобилей и уменьшение вредных выбросов в атмосферу, чем грешат все старые авто. Чтобы получить от правительства бонус на покупку нового авто, владелец должен отдать взамен свой старый автомобиль, возраст которого, по условиям договора, – не младше 8 лет.
Не достанься же ты никому!
Чтобы подлежащие утилизации старые автомобили не оказались на вторичном рынке, целиком или в виде запчастей, была разработана специальная технология убийства сердца автомобиля – его силового агрегата.
Из двигателя сливают масло, а вместо него добавляют жидкое стекло - силикат натрия. Чтобы смертельный коктейль произвел нужный эффект, автомобиль заводят и оставляют работать на холостых оборотах, пока двигатель не заглохнет. Затем делают попытку снова завести мотор. Обычно на все уходит от трех до семи минут.
После этого на клапанную крышку крепят яркую наклейку с надписью: «Данный автомобиль подлежит утилизации по программе Cash for Clunkers. Двигатель получил серьезные внутренние повреждения в результате замены масла жидким стеклом». Затем автомобиль помещают под пресс и отправляют на переплавку.
Спрашивайте на «Жданах»
Американский подход к утилизации оказался более эффективным, чем европейский. Так, в Германии, где правительство проводит программу, аналогичную Cash for Clunkers, вскрываются все новые и новые случаи мошенничества, связанного с утилизацией старых автомобилей. Смертельным коктейлем двигатели старых машин там не потчуют, и поэтому более 50 тысяч подлежащих утилизации авто были нелегально проданы в страны Африки и Восточной Европы, вместо того чтобы пойти под пресс.
[video]http://www.youtube.com/watch?v=X0IcIxhd8ks[/video]
www.interfax.by
Автор текста - неизвестен. Ответственный за публикацию - ответственности не несет!
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты. Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2107, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$".
И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
1. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.
На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
2. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
3. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
4. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
5. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.
6. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля.
Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
7. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
8. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ. да у вас тут это. масло минеральное. давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось. надо мотор другой покупать. ".
Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно.
9. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
10. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
11. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
12. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля.
Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
13. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
14. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и. Остается только ждать.
Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
15. Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
16. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".
Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
17. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? Прикол в том, что при попытке смыть гамно обычным способом с переднего стекла - "раствор" утекает под крышку капота и продолжает радовать владельца машины по мере нагревании двигателя и/или включении обогревателя.
18. А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.
Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и. собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот.
Да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то. Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку.
А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто.
Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков.
А вот отомстить придурку - это наш метод.
Так что не делай гадости нормальным людям.
Публикация этой статьи вызвала прилив новых вариантов и полезных советов - лучшие из них смотрите дальше!
Раннедетское западло: картошка, а лучше бурячок в выхлопную трубу втираются плотненько. Баловались этим многие, а вот вложить а за ними маленький помидорчик мы придумали сами. Художественно выглядит на заборе.
Добрый друзья хохмы ради поставили соседский жужик /ЗАЗ-968/ оперли на передний бампер, задними колесами - на бетонный забор. Из той же серии - занести машину между близкими деревьями в линию.
Сахар в бак каждый дурак может насыпать, а слыхивал я злые дети могли презик с марганцовкой затолкать (я не химик, не знаю, но правдоподобно. ).
С уважением, Добрый.
1. Способ подходит для наших авто 8-9 моделей, а также для некоторых иномарок. Главно, чтобы дверные ручки у авто были как бы кольцом (как ваз2109) Покупается БООЛьшой навесной замок и вешается на ручку двери, закрывается , а ключ выбрасывается.Снять очень проблемно а машину страдает существенно, особенно удачно весить замок на противоположной от водителя стороне, чтобы заметили не сразу.
2.Берется жестяная банка в неё нсыпаются гайки и болты, запаивается, а затем получимвшуюся погремушку закрепляешь в нише под крылом (желательно под передним) Брякает на ухабах здорово и водила долго не может понять что у него стучит в движке.
3.Монтажной пеной через решетку радиатора заливаешь этот самый радиатор. После такой изоляции движок перегревается очень быстро. Единственный способ исправит менять радиатор на новы, а следовательно перезапраывлять всю систему охлаждения и кондиционирования.
4.Несколько баллонов монтажной пены закачать в подвеску, а именно в пружину и вокруг нее. Засохнет и пипец!
Привет!! Сахар в бензобак. Фсьо.
Alex Nomand Onim:
Если в бензобак насыпать сахару, то завести машину удасться только после полной переборки двигателя, хотя ни одна его деталь при этом не пострадает.
Привет! Не буду перечислять прокалывание колес, забивание трубы глушителя и сахар в бензобак. последнее вообще опасно для жизни. ну, а в остальном примерно так:
1. Сыпем корм (пшено, хлеб, коноплю и т.п. ) на капот и крышу автомобиля. Налетает куча пернатых и начинает нещадно все это долбить. краске хана.
2. Зимой в трескучий мороз разбиваем о крышу автомобиля сырое яйцо. После того, как оно замерзнет, смоется только вместе с краской.
3. Берем 4 навесных замка подходящего размера и закрываем на ручках дверей автомобиля (если позволяет их конструкция). Если автомобиль проедет (а куда деваться-то!) с такими "украшениями" хоть несколько километров, то наши трясучие дороги и болтающиеся замки изрядно попортят лакокрасочное покрытие дверей.
4. Натираем колеса, двери ненавистного авто валерьянкой. все окрестные коты наши!
5. (Только если есть возможность посидеть в салоне. ). В шприц с толстой иглой закачиваем сырое яйцо. Незаметно делаем укол в мягкую часть сиденья. Через несколько дней ощущаем неповторимый запах. сиденье придется менять.
6. Пропихиваем в трубу глушителя несколько гаек. Неповторимое звуковое сопровождение.
7. При условии, что авто грязный. На водительской двери пишем пальцем что-то типа "МЕНТЫ - КОЗЛЫ!" или "ЗА РУЛЕМ ГЕЙ-профессиАНАЛ". безобидно вобщем-то, но самолюбие шкоды тешит.
Не дай Бог никому .
Paul A. Shilyagin:
Раз пошла такая пьянка, добавлю от себя несколько способов автозападла. Я уже пытался это сделать, через гостевую, но не вышло. Точнее, не прошло из-за корявого обратного мыла, потом не восстановилось, а набирать все по-новой было лень.
Способ, типа, раз.
Работаем с бензобаком. Это превеликое счастие, если вы таки добрались до этого узла. Не надо приклеивать крышку к люку. Лучше туда чего-нибудь насыпать.
1.1 Например, песок. Затрудняет подачу топлива, лечение - промывка бензобака.
1.2 Лучше - сахарный песок. Тогда придется менять (или мыть) уже двигатель.
1.3 А экотажники (хулиганы "за природу") из пиндостана выводили из строя бульдозеры, попросту испражняясь в бензобак. Поясню - попробуйте выпарить влагу из мочи. Что осталось? Оно же будет и двигателе.
Способ, типа, два.
Одиннадцатый способ гласит, что давайте разливать под машиной масло. Не, грустно - уровень последнего всегда легко проверить. Лучше сделаем то же самое с тормозами! На подавляющем большинстве машин сквозь колесо можно увидеть тормозную колодку. Берем шприц, без иглы, и обильно смачиваем эту самую колодку (тормозная жидкость продается и стоит недорого). Постарайтесь облить и сам тормозной барабан, но не перебарщивать - расход не больше 50-100 мл, а выглядеть должно так, как будто все вытекло из колодки. Благодаря оригинальночти системы исполнения тормозов, с ходу проверить уровень жидкости невозможно, а смоченный барабан не позволит колодкам схватиться при проверке "на ходу". Диагноз, который поставит водитель, будет однозначным, а это не меньше, чем пол-дня (чревато заменой тормоза. - знаю по себе). Внимание! Не обрабатывать больше одного колеса! (мы же не маелкие пакостники, а не диверсанты:))
Способ, типа, три.
Если привязать к днищу на короткой леске тяжелую гайку, то вы сильно порадуете водителя непонятным стуком. Искать будет долго.
Способ, типа, четыре.
4.1 Неизвестный пишет о прколах с глушителем. Продолжу ряд: если в резонатор напихать пенопластовых шариков - будет красиво.
4.2 Если налить туда масла - буквально чуть-чуть - то машина где-нито по дороге начнет "стрелять" - наверняка слышали такое на дорогах.
4.3 Если вы расщедритесь на грамм 5-20 бензина, то осчастливите себя и друзей спецэффектами в стиле "Такси-3" - реактивным автомоблем отечественного производства.
4.4 подойдет только лицам мужеска полу с хорошей сноровкой. Весело летает или хлопает натянутый на глушитель презерватив. Для пущей красоты можно в него чего-нибудь положить (тех же пенопластовых шариков). А чтобы автолюбитель не снял его в случае обнаружения (а вероятность обнаружить велика) - предварительно плюньте в презерватив. ;))
4.5 Кстати, пара-тройка гаек в резонаторе глушителя - тоже весело (еще лучше, чем с третьем способе)
Способ ф пятерке.
Подойдет и в семерке, и в бэхе. но придется попотеть. Сначала идем в аптеку и покупаем там гидроперит (перекись водорода, тольков таблетках). Потом роемся в папиной кладовке в поисках фото-фиксажа. К сожалению, в магазинах его хрен достанешь. Впрочем, подойдет что-либо серо-содержащее, но обязательно в порошке. В тот же порошок мы превратим и гидроперит. После этого насыпаем оба порошка в спичечный коробок, аккуратно разделяя их спиченкой - смешивать нельзя категорически. Теперь это коробок, как можно аккуратнее приляпываем к днищу автомобиля. Жвачкой, скотчем - лишь бы держалось. Стоит после этого автомобилю дернуться - порошочки перемешаются и из коробчка повалит густой-густой едкий-едкий дым. впрочем, при размещении возможны варианты - можно и без коробка, просто насыпать рядом в любое углубление на автомобиле. Можно коробок к колесу приклеить. С внутренней стороны. Или даже просто положть на капот - какое первое движение, когда берете коробок? Правильно, трясете:)))) Кстати, вспомнил - есть такие серные шашки - от грызунов. в любом хозяйственном;))
Как известно, покрышка автомобильного колеса достаточно толстая, особенно в области протектора. Поэтому к ней можно что-нито прикрутить с помощью маленьких шурупов, не повредив самого колеса. Например, ящик от бананов - если при этом он продожает стоять на земле, то на него и внимания никто не обратит. В лучшем случае ногой пнут;))
Способ белоснежки. Седьмой, то есть.
Купить в магазине черную тушь, или взять гуашь, что осталась с прошлого пособия. И аккуратно поправить какую-нибудь букву-цифру на номере. Лучше сразу на обоих. Иногда это вполне возможно. Особенно при наличии белой краски. Кстати, лучше всего идет эмаль (белая) и битумная мастика (черная).
Работаем с телефоном.
8.1 Идем к автомату, вызываем эвакуатор. Без хозяина они увезти машину не могут, но уже сам вид эвакуатора возле машины.
8.2 Звоним по телефону доверия ГИБДД и сообщаем, что автомобиль такой-то как-то уж очень виляет на дороге (при выезде со двора). Если что - с нас взятки гладки: мы же не утверждали, что водитель пьян? Мы просто обеспокоились ;)))
Весело вспомнить старину - берем метра 2-3 тонкой лески, привязываем одним концом к машине, другим - к пивной банке и запинываем последнюю под машину. Вариант - привязаться к передней уключине, длина лески - 1.5-2 м, толщина 0,2-0,3 мм. тогда греметь будет под самым дном. Клоичество банок не лимитируется:))))
Способ десять. Богатырский.
Идеален для небольших автомобилей (ока), но при желании подойдет и для любого другого. С друзьями берем и переносим машину в другое место. Так, чтобы выезать оттуда было невозможно. Если время позволяет, можно отнести машину на помойку. У нас однажды перенесли машинку (копейку) и поставили между бетонными быками. Впритирку.
Способ одиннадцать. Технический.
Берем домкрат (можно товарищей), приподнимаем машину и ставим под нее железное ведро. После чего аккуратно опускаем. Рдкая машина имеет клиренс выше железного ведра;)))
Способ двенадцать, зимний.
Как вы и сами заметили, зимой многие машины закрываютсвой радиатор матерчатыми "фартуками" с "форточками". Эти форточки можно просто зашить.
Способ тринадцатый, канцелярский.
Берем цветной принтер, делаем на нем синенькую печать типа "опечатано МВД РФ" (че-нито постоянно опечатывают, просто стырьте одну такую и растиражируйте) и опечатайте все двери иашины. Простым клеем типа ПВА.
P.S. за побои от обрадованных вашей смекалкой водителей автор данного письма отвественности не несет.
P.P.S. поймаю около своей машины - пришибу :)))))))))
Дополнения? Комментарии. пишите на мыло или в гостевой.
== Дата последней модификации: Sunday, 24-Mar-2013 15:21:59 MSK ==
Хватит уже вызывать специалиста по обслуживанию ПК при каждой проблеме с компом!
подробно расскажет как самостоятельно собрать компьютер, установить WinXP и драйвера, научит работать в основных популярных программах и многое другое.
Nero for User's Самое полное иллюстрированное руководство по Nero Burning ROM 6.6.xx для Пользователей!
Спешите скачать бесплатно!
Nero 7 Premium - обзор, скриншоты, ссылки, русификация, лекарство.
Восстановление данных с лазерных дисков - иллюстрированная статья из журнала "Системный администратор" в PDF-формате
- Все для девушек!
Материалы: http://www.cd4user.net/anekdot/avto-zapadlo.shtml
Есть двиг карбюраторный 80 годов,есть полный доступ к машине
и нужно то всего ничего : насыпать чего нибудь в бензобак
что бы машинку заклинило качественно - навсегда.
Но сделать надо граммотно ибо хозяин уж очень разбирается в машинах
1. Сахарный песок ( какие пропорции ?) Последствия ?
2.Канифоль ( какие пропорции ?) Последствия ?
Могу и так ответить :
есть двиг , надо всёравно делать капиталку и хочется узнать действуют ли народные средства ?
Последний раз редактировалось: Я тут проездом (19 Января 2010 21:26), всего редактировалось 1 раз
ничего не придумал
ничего не поможет. В крайнем случае двигатель 2103 выдержал всё Соответствующая тема есть в тех разделе
Техосмотр любой регион 600р, официально.
Техосмотр любой регион 600р, официально.
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты. Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ. да у вас тут это. масло минеральное. давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось. надо мотор другой покупать. ". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и. Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и. собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот. да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то. Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог.
тема сисек раскрыта!
Последний раз редактировалось: Авто 21099 (19 Января 2010 21:39), всего редактировалось 1 раз
"Мы русские и потому победим". А.В.Суворов
Ибо знаю что он масло проверяет перед каждым холодным пуском .
А если слить его бензин и налить 98 ?
Голова не разорвётся ?
отчасти потому что второй двиг от самарки тоже просится на экзекуцию .
мож лучше хозяину перец красный в трусы? на своей потренируйся.и узнаешь что действенно.
Мне нужно только что бы машина , желательно двигатель
были выведены из строя .
Ибо всё кроме капиталки движка этот человек может починить в чистом поле имея только набор накидных ключей , домкрат, и пассатижи.
А вот рассточить блок и колено думаю не справится .
Машинка в глухой деревни.
Ну тут всё просто :
если машина не поедет то возможно будет спасена чья то жизнь ..
Пишу без знаков припянания,тк. влом и не потомму что вас не уважаю,а потому что влом.
Просто владелец авто любит ездить пьяный за рулём и раз уже сидел за
И вот его опять тянет с ветерком покататся .
А вот насыпать народное средство в бензобак смогут .
Последний раз редактировалось: Я тут проездом (19 Января 2010 22:49), всего редактировалось 1 раз
Пишу без знаков припянания,тк. влом и не потомму что вас не уважаю,а потому что влом.
Последний раз редактировалось: vazbl4 (19 Января 2010 23:02), всего редактировалось 1 раз
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Материалы: http://autolada.ru/viewtopic.php?t=240253
Добрый вечер (утро, день или ночь), хочу рассказать что могут сделать с вашим автомобилем желая отомстить или просто зло пошутить.
Если налить в бак олифы, то она растворится в бензине и до определенного момента никак себя не выдаст. Итак предположим в наш автомобиль ночью залили оливы в бак. С утра мы как ни в чем не бывало запускаем автомобиль, прогреваем и отправляемся на работу. Проходит время и вы собираетесь домой, но автомобиль не запускается или даже хуже того, стартер не проворачивает маховик. В чем же дело? На самом деле все просто и печально. Олифа вместе с бензином проходит весь путь до рабочей камеры и там же сгорает. Но вот двигатель остановлен и часть бензино-олифной смеси осталась на клапанах. Бензин испарится, а олифа останется и присохнет к клапану намертво сцепив его с направляющей.
Итог: оборонный ремень ГРМ, загнутые клапана или порванная цепь и так же загнутые клапана.
Из личного опыта: Летом 2012 на одну из местных заправок был доставлен бензин с содержанием олифы, как она туда попала выяснять никто не стал, потому что судится с крупной фирмой затратно. За два дня в сервис в котором я работал пришло 5 машин с подвисшими клапанами и у двух из них порвало цепь и разорвало переднюю крышку.
Сахар не так летален, но тоже доставляет много хлопот. Сахар не растворяется в бензине, но это не мешает ему забивать трубки, форсунки и все остальные маленькие отверстия в топливной системе. Устранение этой неполадки муторное и делать его в сервисе либо откажутся, либо заломят цену.
3. Монтажная пена.
Баллон монтажной пены разряжают в глушитель, там она сохнет и раздувается, тем самым закрывая выход отработавшим газам. Естественно машина не заведется и пока найдут пройдет время
4. Гайка в карбюраторе.
Таким способом раньше маршрутчики убирали конкурентов. Открывали капот и бросали маленькую гаечку в карбюратор. В итоге она попадала под клапан и это сулило ремонт головки блока цилиндров.
Это я не видел не разу, но часто слышал, возможно это неправда. Бытует мнение что если насрать в двигатель ( вероятнее всего в картер), то под действием температур отходы человека впитаются в металл и при нагреве двигателя будет запах как в деревенском сортире.
Спасибо за внимание
Это история в Колпиноском автопарке была в 88 году.
Там дерьма в коробку подкинули, старые автобусы а-ля скотовоз имели мотор в кабине водителя.
Каким образом даже приклееные поксиполом к гбц клапана не дадут стартеру провернуть маховик.
Вы пугаете про обрав цепи,вы вообще о словах "пределы нагрузок" слышали?
Вам накрайняк толкатели позагибает, вполне возможно и шатуны.
А что у вас там с сорентой, х.з. погнутый распред? Который как раз порваным ремнём и должен приводиться в движение. И несмотря на работоспособность клапанов свободно вращаться.
И далеко не все способы несут разрушения, некоторые просто очень обидные.
А описанные тут - смешные да.
Про олифу в бензине удивило, откуда информация о том что в баках тех машин была именно олифа? Анализ топлива делали?
"сахар в бензобак". то есть - отковырять крышку, которая на большинстве машин открывается изнутри. Натолкать сахара через горловину бака (очень увлекательное занятие, да). Выдрать один фильтр. Выдрать второй фильтр. И на многих машинах третий фильтр - ну мы же хотим чтобы сахар до движка добрался :)
"пена в глушитель" "пока найдут - пройдет время". автор никогда ничего не запенивал? Обычно все загажено сильно вокруг, несмотря на прилагаемые усилия. Кстати, пена очень просто удаляется растворителями.
"олифа". хз как у машин, а вот на бензопилах ничего не склеивается. Проверено. Попутали как, то. Подозреваю в нормальном моторе прогорать даже получше будет, чтобы что-либо склеить.
"насрать в картер". ноу камментс. >_
сахар: перед баком стоит сеточка чтоб шланг не пролез и никаких фильтров фильтра идут дальше, сеточка в бензонасосе и фильтр тонкой очистки. Если забивается сетка то движок уже хуже работает
пена: если аккуратно делать то и следов не останется
олифа: на бензопиле двухтактный двигатель там просто две дырки в горшке на разном уровне вход и выход
ну а про насрать в картер я же написал что только об это мслышал
Материалы: http://pikabu.ru/story/kak_mogut_navredit_vashemu_avto_1837153
car-avz.ru
