ДВС РОТОРНЫЙ EMDRIVE РАСКОКСОВКА HONDAВИДЫ

Анекдоты про двигатель! Страница 2. Анекдоты про двигатель


Смешные анекдоты про двигатель | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны смешные анекдоты про двигатель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Двигатель внутреннего страдания.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

— Люди — идиоты, и это вечно!— Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме…— Идея норм, осталось реализовать.— Да чего там, поставить ручку с надписью «не крутить».

смешной анекдот про двигатель

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

Едет автобус даунов, вдруг звуки бах тарарах ну, в общем автобус ломается! Водитель выходит и копается в двигателе час… два… три. Выходит мальчик даун из автобуса и спрашивает водителя:— А вы знаете, что у вас поломалось?Водитель:— Ну и что же поломалось?Даун мальчик:— Автобус поломался.

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?А ему в ответ:— Так вы двигатель—то выключите!

Очухаются в реанимации в больнице два мужика — ну все переломанные, руки, ноги… Скучно лежать, разговорились…— Ты как сюда попал?— Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились…— А, ну тогда все ясно… А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет… Ну я подумал что стою и вылез…

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:— А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!Другая ее утешает:— Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.— Эй, доктор, почему так — я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?— А ты попробуй это сделать на работающем двигателе…

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:— Это из—за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…Штурман:— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…Бортинженер:— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…Второй пилот отряхиваясь:— Бля! Чуть не убили, суки!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про двигатель | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про двигатель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Пилот бортинженеру:— Что за хлопок?— Левый двигатель отказал.— А это что за хлопок?— Правый двигатель отказал.— А щас—то что за хлопок?— А это я…

— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат…— Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

анекдот про двигатель

Блондинка в автошколе. Инструктор:— Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?— А можно своими словами?— Да.— Вжжжж, вжжж, вжжж…

Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.— Самое дарагое, — говорит один грузин, — это, канещно, мэрсэдэс—600, с бранированным канвоем и — ваздущным прикрытием.— Нэт, — говорит другой. — Самый дарагой — это мой лэдокол «Сикабидзе», на атомном ходу и реактивным четырех — ступенчатым двигателем.— О чем вы гаварите?! — восклицает третий. — Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили… Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать…

Не известно, будет ли создан когда—нибудь вечный двигатель, а вот вечный тормоз, судя по всему, уже изобрели на Украине.

Один автолюбитель—фанатик потратил годы жизни на то, чтобы привести свою тачку в идеальное состояние — и делал это с огромным удовольствием. Наконец, как—то утром, обнаруживает, что в его машине делать больше ничего не надо: двигатель работает как часы, руль послушен до безобразия, салон сияет, фары мощные…. Что ни проверит — все работает без сбоев. В сердцах плюет, садится за руль, разгоняется и — бах! — в столб. Удовлетворенно оглядывая изуродованную тачку:— Ну вот, теперь можно и на «жестянку» съездить…!

Один новый русский хвалится перед другим:— Я тут новую модель «Запорожца» купил.— Да ты че?!!— У нее двигатель от «Ферарри», коробка передач от «Вольво», корпус от Мерса, и т.д.— А что же у нее от Запора—то осталось?— Не заводится.

Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про двигатель! Страница 2.

Свежые анекдоты про двигатель!

Анекдот 60031

— Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?! — Значит, вечный двигатель существует!

Самые смешные анекдоты про двигатель!

Анекдот 63560

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

Свежые анекдоты про двигатель!

Анекдот 84931

Приезжает мужик на "Запорожце" в авто мастерскую. Говорит: — А поставьте мне хоть какую—нибудь деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что—нибудь от "Мерседеса" было. — Нет проблем, — отвечает механик. — Давай N баксов и приходи завтра. На следующий день приходит мужик. — Забирай свою тачку, — говорит механик. — Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: — Что вы мне поставили? Механик (меланхолично): — Двигатель от дворников.

Самые смешные анекдоты про двигатель!

Анекдот 86030

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Самые смешные анекдоты про двигатель!

Анекдот 86100

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам: — Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час. Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: — Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа. Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: — Ну вот, у нас отказал последний двигатель.. Из задних рядов недовольный возглас: — Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

Читать онлайн анекдоты про двигатель!

Анекдот 88206

Будь проще! Лох — двигатель маркетинга.

Бесплатные анекдоты про двигатель!

Анекдот 92263

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Самые смешные анекдоты про двигатель!

Анекдот 94840

Не известно, будет ли создан когда—нибудь вечный двигатель, а вот вечный тормоз, судя по всему, уже изобрели на Украине.

Ржачные анекдоты про двигатель!

Анекдот 101244

Человек купил новый Ролс—Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: — Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим. — А как же я проехал 100 миль? — На репутации.

Бесплатные анекдоты про двигатель!

Анекдот 102943

Очухаются в реанимации в больнице два мужика — ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... — Ты как сюда попал? — Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились... — А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

umorno.net

Анекдоты про двигатель! Страница 1.

Читать онлайн анекдоты про двигатель!

Анекдот 32386

Блондинке в автошколе задают вопрос: — Как работает двигатель? — Можно своими словами? — Конечно? — Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Лучшие анекдоты про двигатель!

Анекдот 33797

Российские автолюбители открыли новый способ торможения двигателем. Сначала тормозишь бампером, потом радиатором, ну, и затем двигателем.

Читать онлайн анекдоты про двигатель!

Анекдот 35236

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Самые смешные анекдоты про двигатель!

Анекдот 35660

Пилот бортинженеру: — Что за хлопок? — Левый двигатель отказал. — А это что за хлопок? — Правый двигатель отказал. — А щас—то что за хлопок? — А это я…

Бесплатные анекдоты про двигатель!

Анекдот 40373

Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.

Лучшие анекдоты про двигатель!

Анекдот 41547

Здравствуйте! В эфире передача «Очумелые» ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: — Разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.

Свежые анекдоты про двигатель!

Анекдот 47611

Двигатель внутреннего страдания.

Лучшие анекдоты про двигатель!

Анекдот 49217

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку: — Опишите работу двигателя. — Можно своими словами? — Конечно! — Вжжж, вжжж, вжжж...

Новые анекдоты про двигатель!

Анекдот 50842

В салон самолета заходит стюардесса: — Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса: — Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного спустя: — Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Какой—то пассажир с места недовольно: — Ну так я не понял, что, всю ночь летать придется???

Свежые анекдоты про двигатель!

Анекдот 57831

Склероз — двигатель прогресса, именно благодаря ему человек совершает открытия.

umorno.net

Анекдоты про карбюратор | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про карбюратор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат…— Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

Она сидела за роялем и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.

анекдот про карбюратор

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?— В машине…— А машина где?— В озере…

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Бл@, опять!», — начал перебирать карбюратор.

— Ну что? К тебе или ко мне?— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35—летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Карлсон рассказывает:— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила.— Уши оборвала?— Нет, сахар в карбюратор насыпала.

— Алло! Это автосервис?— Да.— Пришлите механика — у меня вода в карбюратор попала!— Как же она туда могла попасть?— Сам удивляюсь!— А где вы находитесь?— Да метров 10 от берега…

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос:— Проверьте, пожалуйста, карбюратор!Мужик оборачивается — лошадь стоит! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:— Послушайте, вы разбираетесь в двигателях?Лошадь на умняке (поправляя очки):— Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:— Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла!Мужик пастуху:— Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!— КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ П..ЗДИТ!

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про ремонт – Автошкола

карикатура

* * *

Едет мужик в автомобиле. Тут раз - колесо лопнуло! Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом появляется прохожий и спрашивает: – Чё, мужик, делаешь? – Да вот, колесо снимаю. Прохожий хрясь по лобовому стеклу: – А я, пожалуй, магнитолку возьму.

* * *

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он её выслушал, открыл капот, заглянул и говорит: – Hа "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит вам в копеечку!

* * *

– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... – Всё понятно, за ремонт автомобиля плачу я. – Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

* * *

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

* * *

У мужика не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос: – Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути. – Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь стоит, запряженная в телегу. – Это ты говорила?! – Ну, я... – А откуда знаешь?!! – Так я же талантливая! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде. Тут подходит хозяин лошади, задрипанного вида мужичок, залезает в телегу и начинает лупить лошадь кнутом. – Стой, мужик, ты что делаешь? – А чё? – Да она же у тебя умная! – Небось, говорила, что в Гарварде училась? – Да ... – Да врёт она!

* * *

– А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой". – Но я вижу, что они сидят и курят! – Я же сказал - это реалистическая картина.

* * *

Мужик приезжает на автосервис и говорит: – Можно что-то сделать с моим автомобилем? – Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

* * *

Разговаривают трое хирургов. Первый: "Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там всё расположено в алфавитном порядке". Второй: "Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там всё различается по цветам". Третий: "Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются".

* * *

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопнула шина. Программист: – Чёрт возьми, придется вылезать и менять колесо. Сотрудник Hotline: – Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют. Системный аналитик: – Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке. Руководитель Public-Relation: – Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

* * *

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю: – Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине? – Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

* * *

В Мерседес врезается Запорожец. "Новый русский" выходит из авто, критически осматривает вмятину и обращается к водителю Запорожца: – Ну, что делать будем? – Братан, я сам автослесарь. Поломка плёвая, исправляется за пару минут... – Это как? – Нужно сильно дунуть в выхлопную трубу, и тогда избыточное давление в салоне выжмет вмятину обратно. – Ну, дуй! – Вы знаете, я человек больной, а вы вон какой мужчина видный, у вас лучше получится. – Ладно, мужик, свободен! Запорожец моментально исчезает. "Новый русский" начинает дуть. Дует и дует, покраснел весь уже. Отчаявшись, останавливает другой Мерседес. – Слушай, братан, помоги коллеге! Долго дуют вдвоём по очереди. Ничего не получается. Неожиданно второй "новый русский" хлопает себя по лбу: – Ну мы с тобой и бараны! – Что такое? – У тебя же верхний люк в салоне не закрыт!

* * *

Читайте также анекдоты про дтп

Хотите записаться к нам на обучение, но у вас остались вопросы?

Звоните по номеру: +7 (499) 261-8342

Приходите к нам в офис:

м. Бауманска, ул. Фридриха Энгельса, д.23, стр.4, оф.2 (вход со двора)

м. Коломенская, ул. Нагатинская, д.29, корп.4, этаж 2, оф.13

www.argo-avto.ru

Мир анекдотов | Анекдоты, юмор, анекдот Лучшие анекдоты мира на мире анекдотов

На мире анекдотов только самые лучшие, отборные, смешные анекдоты. Анекдоты на самые разные темы, про блондинок, про программистов, про мужчин, про женщин, про новый год и огромное количество других анекдотов. Так же есть отличная мобильная версия, которая находится по этому же адресу, таким образом у нас очень удобно читать анекдоты с мобильных устройств и планшетов

© 2011-2018

miranekdotov.com