|
Двигатель внутреннего страдания.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
— Люди — идиоты, и это вечно!— Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме…— Идея норм, осталось реализовать.— Да чего там, поставить ручку с надписью «не крутить».
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Едет автобус даунов, вдруг звуки бах тарарах ну, в общем автобус ломается! Водитель выходит и копается в двигателе час… два… три. Выходит мальчик даун из автобуса и спрашивает водителя:— А вы знаете, что у вас поломалось?Водитель:— Ну и что же поломалось?Даун мальчик:— Автобус поломался.
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?А ему в ответ:— Так вы двигатель—то выключите!
Очухаются в реанимации в больнице два мужика — ну все переломанные, руки, ноги… Скучно лежать, разговорились…— Ты как сюда попал?— Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились…— А, ну тогда все ясно… А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет… Ну я подумал что стою и вылез…
Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:— А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!Другая ее утешает:— Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.— Эй, доктор, почему так — я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?— А ты попробуй это сделать на работающем двигателе…
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:— Это из—за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…Штурман:— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…Бортинженер:— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…Второй пилот отряхиваясь:— Бля! Чуть не убили, суки!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
Пилот бортинженеру:— Что за хлопок?— Левый двигатель отказал.— А это что за хлопок?— Правый двигатель отказал.— А щас—то что за хлопок?— А это я…
— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат…— Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!
Блондинка в автошколе. Инструктор:— Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?— А можно своими словами?— Да.— Вжжжж, вжжж, вжжж…
Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.— Самое дарагое, — говорит один грузин, — это, канещно, мэрсэдэс—600, с бранированным канвоем и — ваздущным прикрытием.— Нэт, — говорит другой. — Самый дарагой — это мой лэдокол «Сикабидзе», на атомном ходу и реактивным четырех — ступенчатым двигателем.— О чем вы гаварите?! — восклицает третий. — Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили… Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать…
Не известно, будет ли создан когда—нибудь вечный двигатель, а вот вечный тормоз, судя по всему, уже изобрели на Украине.
Один автолюбитель—фанатик потратил годы жизни на то, чтобы привести свою тачку в идеальное состояние — и делал это с огромным удовольствием. Наконец, как—то утром, обнаруживает, что в его машине делать больше ничего не надо: двигатель работает как часы, руль послушен до безобразия, салон сияет, фары мощные…. Что ни проверит — все работает без сбоев. В сердцах плюет, садится за руль, разгоняется и — бах! — в столб. Удовлетворенно оглядывая изуродованную тачку:— Ну вот, теперь можно и на «жестянку» съездить…!
Один новый русский хвалится перед другим:— Я тут новую модель «Запорожца» купил.— Да ты че?!!— У нее двигатель от «Ферарри», коробка передач от «Вольво», корпус от Мерса, и т.д.— А что же у нее от Запора—то осталось?— Не заводится.
Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Свежые анекдоты про двигатель!
— Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?! — Значит, вечный двигатель существует!
Самые смешные анекдоты про двигатель!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Свежые анекдоты про двигатель!
Приезжает мужик на "Запорожце" в авто мастерскую. Говорит: — А поставьте мне хоть какую—нибудь деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что—нибудь от "Мерседеса" было. — Нет проблем, — отвечает механик. — Давай N баксов и приходи завтра. На следующий день приходит мужик. — Забирай свою тачку, — говорит механик. — Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: — Что вы мне поставили? Механик (меланхолично): — Двигатель от дворников.
Самые смешные анекдоты про двигатель!
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Самые смешные анекдоты про двигатель!
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам: — Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час. Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: — Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа. Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: — Ну вот, у нас отказал последний двигатель.. Из задних рядов недовольный возглас: — Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
Читать онлайн анекдоты про двигатель!
Будь проще! Лох — двигатель маркетинга.
Бесплатные анекдоты про двигатель!
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Самые смешные анекдоты про двигатель!
Не известно, будет ли создан когда—нибудь вечный двигатель, а вот вечный тормоз, судя по всему, уже изобрели на Украине.
Ржачные анекдоты про двигатель!
Человек купил новый Ролс—Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: — Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим. — А как же я проехал 100 миль? — На репутации.
Бесплатные анекдоты про двигатель!
Очухаются в реанимации в больнице два мужика — ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... — Ты как сюда попал? — Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились... — А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
umorno.net
Читать онлайн анекдоты про двигатель!
Блондинке в автошколе задают вопрос: — Как работает двигатель? — Можно своими словами? — Конечно? — Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Лучшие анекдоты про двигатель!
Российские автолюбители открыли новый способ торможения двигателем. Сначала тормозишь бампером, потом радиатором, ну, и затем двигателем.
Читать онлайн анекдоты про двигатель!
Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.
Самые смешные анекдоты про двигатель!
Пилот бортинженеру: — Что за хлопок? — Левый двигатель отказал. — А это что за хлопок? — Правый двигатель отказал. — А щас—то что за хлопок? — А это я…
Бесплатные анекдоты про двигатель!
Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.
Лучшие анекдоты про двигатель!
Здравствуйте! В эфире передача «Очумелые» ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: — Разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.
Свежые анекдоты про двигатель!
Двигатель внутреннего страдания.
Лучшие анекдоты про двигатель!
Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку: — Опишите работу двигателя. — Можно своими словами? — Конечно! — Вжжж, вжжж, вжжж...
Новые анекдоты про двигатель!
В салон самолета заходит стюардесса: — Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса: — Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного спустя: — Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Какой—то пассажир с места недовольно: — Ну так я не понял, что, всю ночь летать придется???
Свежые анекдоты про двигатель!
Склероз — двигатель прогресса, именно благодаря ему человек совершает открытия.
umorno.net
|
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат…— Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!
Она сидела за роялем и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?— В машине…— А машина где?— В озере…
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Бл@, опять!», — начал перебирать карбюратор.
— Ну что? К тебе или ко мне?— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35—летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Карлсон рассказывает:— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила.— Уши оборвала?— Нет, сахар в карбюратор насыпала.
— Алло! Это автосервис?— Да.— Пришлите механика — у меня вода в карбюратор попала!— Как же она туда могла попасть?— Сам удивляюсь!— А где вы находитесь?— Да метров 10 от берега…
Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос:— Проверьте, пожалуйста, карбюратор!Мужик оборачивается — лошадь стоит! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:— Послушайте, вы разбираетесь в двигателях?Лошадь на умняке (поправляя очки):— Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:— Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла!Мужик пастуху:— Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!— КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ П..ЗДИТ!
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
* * *
Едет мужик в автомобиле. Тут раз - колесо лопнуло! Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом появляется прохожий и спрашивает: – Чё, мужик, делаешь? – Да вот, колесо снимаю. Прохожий хрясь по лобовому стеклу: – А я, пожалуй, магнитолку возьму.
* * *
Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он её выслушал, открыл капот, заглянул и говорит: – Hа "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит вам в копеечку!
* * *
– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... – Всё понятно, за ремонт автомобиля плачу я. – Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
* * *
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
* * *
У мужика не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос: – Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути. – Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь стоит, запряженная в телегу. – Это ты говорила?! – Ну, я... – А откуда знаешь?!! – Так я же талантливая! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде. Тут подходит хозяин лошади, задрипанного вида мужичок, залезает в телегу и начинает лупить лошадь кнутом. – Стой, мужик, ты что делаешь? – А чё? – Да она же у тебя умная! – Небось, говорила, что в Гарварде училась? – Да ... – Да врёт она!
* * *
– А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой". – Но я вижу, что они сидят и курят! – Я же сказал - это реалистическая картина.
* * *
Мужик приезжает на автосервис и говорит: – Можно что-то сделать с моим автомобилем? – Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.
* * *
Разговаривают трое хирургов. Первый: "Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там всё расположено в алфавитном порядке". Второй: "Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там всё различается по цветам". Третий: "Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются".
* * *
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопнула шина. Программист: – Чёрт возьми, придется вылезать и менять колесо. Сотрудник Hotline: – Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют. Системный аналитик: – Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке. Руководитель Public-Relation: – Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.
* * *
Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю: – Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине? – Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
* * *
В Мерседес врезается Запорожец. "Новый русский" выходит из авто, критически осматривает вмятину и обращается к водителю Запорожца: – Ну, что делать будем? – Братан, я сам автослесарь. Поломка плёвая, исправляется за пару минут... – Это как? – Нужно сильно дунуть в выхлопную трубу, и тогда избыточное давление в салоне выжмет вмятину обратно. – Ну, дуй! – Вы знаете, я человек больной, а вы вон какой мужчина видный, у вас лучше получится. – Ладно, мужик, свободен! Запорожец моментально исчезает. "Новый русский" начинает дуть. Дует и дует, покраснел весь уже. Отчаявшись, останавливает другой Мерседес. – Слушай, братан, помоги коллеге! Долго дуют вдвоём по очереди. Ничего не получается. Неожиданно второй "новый русский" хлопает себя по лбу: – Ну мы с тобой и бараны! – Что такое? – У тебя же верхний люк в салоне не закрыт!
* * *
Читайте также анекдоты про дтп
Хотите записаться к нам на обучение, но у вас остались вопросы?
Звоните по номеру: +7 (499) 261-8342
Приходите к нам в офис:
м. Бауманска, ул. Фридриха Энгельса, д.23, стр.4, оф.2 (вход со двора)
м. Коломенская, ул. Нагатинская, д.29, корп.4, этаж 2, оф.13
www.argo-avto.ru
На мире анекдотов только самые лучшие, отборные, смешные анекдоты. Анекдоты на самые разные темы, про блондинок, про программистов, про мужчин, про женщин, про новый год и огромное количество других анекдотов. Так же есть отличная мобильная версия, которая находится по этому же адресу, таким образом у нас очень удобно читать анекдоты с мобильных устройств и планшетов
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядомпо сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"Думает: "О! А это - мысль!"
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Учитель рассердился:— Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?— Да, знаю — генералом.
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.
Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.
Обиделась на любимого, говорю ему:- Ты - кусок идиота!Он в ответ:- А ты - моя вторая половинка!
Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.- А почему не сдали деньги государству?- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
Девушка - парню:- Как ты думаешь - меня любить можно?Парень:- ...я думаю, да.Девушка:- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
-"За разблокировку экрана отвечает Face ID"...- Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь...
В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.
Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.Итоги учений - статисты победили.
Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.
Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
- Бахтияр скажи, ты любишь нашего Президента?- Да, Макпал Жасулановна, как своих родителей.- А почему?- Президента у нас,Макпал Жасулановна, как и родителей - не выбирают!
- Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.- А курьи ножки ей зачем?- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки, подружки скинулись и вызвали ей депутата...
© 2011-2018
miranekdotov.com
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про двигатель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
