Содержание
Как использовать игнор для возврата бывшего: алгоритм | Суперамеба
В нашем обществе, к сожалению, пока не достаточно развита культура обращения за помощью к специалистам по вопросам личной жизни.
Да и непонятно, если честно, кого можно считать специалистом? К кому обратиться? Вроде много людей, владеющих темой построения отношений, а определиться сложно. И спросить рекомендации не у кого. Кто ж признается, что ему отношения строить кто-то помогал?
Тема неудач, промахов и ошибок в личной жизни табуирована для обсуждения, потому что каждый хочет казаться экспертом в отношениях с противоположным полом и боится продемонстрировать неопытность и признать свои ошибки.
Парадокс этой проблемы, кстати, в том, что люди, имеющие мало опыта в романтических отношениях, являются наиболее ценными и подходящими для долгосрочных отношений партнёрами. Обязательно расскажу об этом.
Хотя прислушиваться к людям, разбирающимся в вопросах построения отношений, люди уже начали.
Благо интернет наполнен и изобилен в данном вопросе.
Однако тут страждущих подстерегают две опасности: реальная ценность найденной информации и их собственная готовность ее принять.
И если с ценностью все более менее понятно. Человек обычно выбирает то, что ему ближе (что откликается) и что в фундаментальных вопросах не противоречит его жизненным принципам и установкам.
То с принятием информации все немного сложнее. Тут чаще тактика бывает ошибочная: не задавать вопросов, не разбираться в основополагающих принципах теории, которой руководствуется специалист, а вполуха слушать/наскоком читать и мгновенно применять в своей жизни те или иные “советы”, не обдумывая, не приводя в соответствие со своей ситуацией, не делая поправок на особенности партнёров и отношений.
Нет времени/возможности/желания разобраться. Услышали/прочитали где-то что надо вот так, и делаем прямо так, не вникая, уместно ли данное поведение в рамках нашей ситуации. К чему оно приведет, и самое печальное, не обдумав что делать дальше (в случае удачи или неудачи что делать с результатом)
Но это, мягко говоря, неправильный подход, неэкологичный для Вас и Ваших отношений.
Каждая ситуация, подчиняясь общим законам, вместе с этим уникальна (и Ваша в том числе) и не в каждой ситуации можно применить метод, стратегию, технику, описанную автором.
Хочу предостеречь Вас и от слепого бездумного следования написанным в моих статьях рекомендациям. Я всегда стараюсь объяснять, в каких случаях они актуальны и для кого.
Когда я даю какую-либо информацию я, разумеется, несу за неё ответственность, и мне, как специалисту, очень важно НЕ НАВРЕДИТЬ Вам и Вашим отношениям этой информацией.
Поэтому пожалуйста, прежде чем что-то делать, подумайте хорошенько, а лучше задайте вопрос о том, подходит ли данная стратегия в Вашей ситуации.
Я никогда не отказываю в консультации, где имею возможность на основе информации, которую Вы дадите, помочь Вам разобраться и определиться с правильной линией поведения.
Итак, сегодня долгожданная для многих статья о том, что же делать после периода молчания тем, кого бросили. Что делать дальше, чтобы вернуть бросившего их партнёра.
Эта стратегия подойдёт только тем, кто при расставании находился в классической слабой позиции (об этом Вы тоже можете найти статью на канале). И использование ее предполагает подготовительный период, без которого использование невозможно.
Эту стратегию я называю игрой “Вернись, если сможешь”.
Возможно сейчас, сразу после расставания, Вам покажется такое отношение к процессу возвращения бывшего партнёра циничным и легкомысленным. Но поверьте, в эту игру Вы сможете не то, что выиграть, а просто даже начать играть, только при отношении к процессу возвращения как к игре.
Вы должны уже твердо стоять на ногах, должны иметь внутренние и внешние опоры и Ваша жизнь и психологическое состояние не должны зависеть от исхода этой игры. Грубо говоря, Вам должно быть уже все равно, вернётся партнер или нет. А шансы на выигрыш многократно повышаются, если Вы не хотите уже этого возвращения.
А добиться такого отношения Вам помогут предыдущие шаги, которые я уже осветила в других статьях.
Если Вы не знаете о них, настоятельно рекомендую найти и ознакомиться (просто читайте все подряд снизу вверх).
Вкратце напомню:
1. Вам нужно оставить человека в покое и включить тотальный игнор.
2. Вам нужно блокировать утечку энергии к бывшему партнёру (убрать все мысли, не вспоминать)
3. Вам нужно заняться собой и выйти из состояния брошенного, зависимого человека.
И помните, что все эти шаги Вы делаете для себя. А не для того, чтобы вернуть партнёра. Вы переключаете внимание на себя и свою жизнь и начинаете усиленно заниматься только тем, что приносит Вам пользу (поначалу возможно без положительных эмоций, просто пользу).
Причем делаете это “втихаря”, никому не афишируя (только близким и тем, кто Вас поддерживает, а лучше просто никому, сами заметят позже), особенно тщательно скрываетесь от бывшего партнёра. Ничего не выкладываете в сеть, не сообщаете общим знакомым. Просто “пропадаете” и создаёте вокруг себя информационный вакуум.
Да, тут не просто.
Особенно когда интернет наполнен советами о том, что надо жить интересную жизнь и выкладывать все в сеть. Принципиальная ошибка в публичности. Вам нужно всё это делать, не думая и не вспоминая даже о партнёре. Извернитесь уж как-нибудь. Оно того стОит.
Игра чрезвычайно увлекательная, но до неё Вы допускаетесь при соблюдении 2 условий:
- только если прошли все, о чем я написала Выше
- только если Вы были правы перед любовью: вкладывались, заботились, любили, берегли и были в общем-то подходящим и адекватным человеком.
ПРАВИЛА ИГРЫ
В игре два игрока (расставшиеся партнёры).
Ваша задача изначально – вернуть в отношения бросившего Вас партнёра.
Задача партнёра – избавиться от негативных эмоций (чувства вины, жалости, угрызений совести, избежать негативной кармы, “отмыться” в общем).
В процессе движения по уровням и их успешного прохождения цели игроков естественным образом меняются: брошенный хочет получить завершение ситуации, а бросивший вернуть отношения.
Выигрывает тот, кто добился хотя бы одной из своих целей (идеально двух конечно, но в реальности такое не так часто встречается, кто-то, чаще всего брошенный сдается раньше времени).
ХОД ИГРЫ
Водит в игре (делает ходы) только бросивший партнер.
Задача брошенного – никак не реагировать и продолжать как и на подготовительном этапе заниматься собой и своей жизнью. Только в этом случае игроки переходят на следующий уровень игры.
1 уровень – любопытство. Бросивший пытается разузнать что-то о бывшем, которого он оставил. Мониторит соц. сети, расспрашивает знакомых, может написать что-то вроде: “привет, как дела?”, “Чем занимаешься?”, “Пойду прогуляемся”. Что угодно, лишь бы получить порцию информации, а следовательно и энергии.
Ваша задача – игнорировать.
2 уровень – интерес.
Бросивший недоумевает, если не смог выйти на связь и получить информацию о бывшем партнёре. Информационный и энергетический “голод” способствует появлению интереса и некоторого азарта: что с ним случилось, куда пропал.
Может предпринять более активные действия, позвонить, приехать.
Ваша задача – игнорировать.
3 уровень – злость и обида.
На этом уровне бросивший партнёр начинает терять свою сильную позицию и чувствует себя некомфортно (цель меняется). Пытаясь вернуть душевное равновесие может начать обвинять Вас в разрыве, взывать к Вашей совести. Возможны сообщения типа: “как ты так можешь?”, “Неужели наши отношения для тебя ничего не значат?”, “Да что ты о себе так возомнил/да?”, “Да пошел ты!”.
Ваша задача – игнорировать.
4 уровень – смирение, принятие.
На этой стадии бросивший партнер “опускает руки” и принимает то, что он уже не в сильной позиции и старые способы общения с Вами не работают. Это уровень может длиться дольше других.
Ваша задача – игнорировать.
5 уровень – раскаяние, сожаление.
На этом уровне партнер осознает в чем причина Вашего поведения, раскаивается и просит о восстановлении отношений.
На этом уровне возможны сообщения: “прости меня, я был(а) неправ”, “я жалею о расставании и хочу поговорить о наших отношениях” и т.
п.
Право хода на этом уровне после таких слов (раскаяния и извинений) переходит к Вам. И вы можете ответить. Ответить не сразу, разумеется и ответить, что подумаете.
После того, как подумаете, у Вас три варианта действий:
- Вернуть
- Отпустить
- Вернуть и отпустить
О Вашем правильном поведении при возвращении (на 5 уровне) я расскажу в отдельной статье. Это крайне важная информация, так же имеющая множество нюансов, от которых будет зависеть Ваше состояние, состояние вернувшегося и особенности восстановленных отношений.
ПРИМЕЧАНИЯ
Длительность игры зависит прежде всего от того, сколько длились отношения. Обычно игра занимает от 2-3 месяцев до полугода. Если отношения были длительными, долгосрочными – то дольше.
Если Вы в игре доходите до 5 уровня – это уже победа, поскольку в процессе Вы избавляетесь от любовной зависимости и получаете возможность действительно восстановить отношения.
При кажущейся простоте (бездействие, игнор) Ваша партия чрезвычайно сложна.
Если Вы ошибаетесь и отвечаете на активность партнёра на любом, кроме 5-го уровня, Вы возвращаетесь к подготовительном у этапу игры. И таких попыток не бесконечное количество – всего 3-4. С каждой попыткой шанс дойти до 5 уровня все ниже и ниже.
ЧИТ КОДЫ (мухлеж)
Для того чтобы Вам было легче пройти по всем этим ступенькам и не сдаться (не ответить), Вы можете избавиться от любовной зависимости и страха ещё до начала игры. Тогда Вы станете просто неуязвимы и дойти до 5 уровня не составит труда.
Напоминаю, что не всем для восстановления отношений подойдёт именно эта игра. Будьте внимательны! Прочитайте статью об игноре.
Сколько может длится игнор бывшего
Сколько может длится …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 712 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
507 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 622 ответа
Как распознать альфонса?
4 278 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 739 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 967 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 713 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 564 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 315 ответов
..26 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
Корабельная крыса
Дура
#3
#4
Гость
Может, если не найдёт никого лучше. Месяца два надо будет подождать
#5
Гость
Лучше меня точно не найдет)
#6
Гость
Очень приятно, я Марина
#7
Гость
Лучше меня точно не найдет)
#8
#9
Валерий Евлахов
зависит от огромного числа факторов, любой ответ на ваш вопрос — верен и ложен.
Невозможно на него ответить, случается по-разному. В вашем случае что означает «унижаться»?
Напишите ему сообщение о том, что скучаете по тем временам когда были вместе и понимаете, что поступили не правильно. Вы сожалеете, что так все вышло и если бы можно было вернуть время, то сделали бы все иначе. Не нужно умолять его, просто узнайте не хочет ли он попробовать снова. Полный игнор скорее убивает остатки отношений, не наобороот. Как ребенок 3 дня игрушку не видел и забыл.
#10
Гость
Вы не выносите мозг? Выглядите как модель виктории сикрет? Блондинка ростом 175?
Или метр с кепкой Пьющая курящая черте кто выносящая мозг с ногами Длиной как у пони?
#11
#12
Пюрешка с котлеткой
Если в первый раз расстаетесь, то уже через пару недель может написать.
Максимум, через два-три месяца. Если уже расставались, то хз. Тогда может и не написать.
#13
#14
Гость
Уже нашёл, молодую😉
#15
Валерий Евлахов
зависит от огромного числа факторов, любой ответ на ваш вопрос — верен и ложен. Невозможно на него ответить, случается по-разному. В вашем случае что означает «унижаться»?
Напишите ему сообщение о том, что скучаете по тем временам когда были вместе и понимаете, что поступили не правильно. Вы сожалеете, что так все вышло и если бы можно было вернуть время, то сделали бы все иначе. Не нужно умолять его, просто узнайте не хочет ли он попробовать снова. Полный игнор скорее убивает остатки отношений, не наобороот. Как ребенок 3 дня игрушку не видел и забыл.
#16
Гость
Я это ему сказала все лично, на что он резко и по злому мне нахамил, дальше если начну навязываться, будет унижение
#17
Гость
Я это ему сказала все лично, на что он резко и по злому мне нахамил, дальше если начну навязываться, будет унижение
#18
Гость
Так я молодая))
#19
Гость
Вы молодец, что сами не давите на него)
Тут зависит от того насколько сильный ваш косяк, насколько он отходчивый) если он вам сказал категорично и резко, может перегорел, а может просто обида сильная.
Вы сами как чувствуете? Моя психолог мне говорит всегда, что когда люди так долго вместе, то у вас уже есть связь, вы чувствуете настроение и чувства другого человека даже на расстоянии…
Я с ней согласна)
Так что, не переживайте, не расстраивайтесь, отпустите его морально и мысленно. Будете вести себя достойно — шансы очень велики)
Тем более вы пишете, что лучше вас не найдёт, так что не должно быть сомнений))
#20
Гость
Вы молодец, что сами не давите на него)
Тут зависит от того насколько сильный ваш косяк, насколько он отходчивый) если он вам сказал категорично и резко, может перегорел, а может просто обида сильная. Вы сами как чувствуете? Моя психолог мне говорит всегда, что когда люди так долго вместе, то у вас уже есть связь, вы чувствуете настроение и чувства другого человека даже на расстоянии…
Я с ней согласна)
Так что, не переживайте, не расстраивайтесь, отпустите его морально и мысленно.
Будете вести себя достойно — шансы очень велики)
Тем более вы пишете, что лучше вас не найдёт, так что не должно быть сомнений))
#21
#22
Гость
Я чувствую что он очень злой на меня, хотя косяк вообще лайтовый
Вообще я поэтому и не лезу, вдруг он реально остыл, зачем тогда мне это нужно
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
174 ответа
Оксана Александровна
Практический психолог
20 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
14 ответов
Иванова Светлана
Коуч
95 ответов
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
377 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
16 ответов
..#23
Гость
Я чувствую что он очень злой на меня, хотя косяк вообще лайтовый
Вообще я поэтому и не лезу, вдруг он реально остыл, зачем тогда мне это нужно
#24
#25
Я так думаю
Вообще если по мне то по причине которую можно назвать если не лайтовой ( но она повторялась регулярно ) то не принципиально критичной на начальных этапах знакомства — я прекращал общение до 2-3 месяцев с девушкой в которую был влюблен , а иногда и вообще прекращал общение пока снова не пересекались с ней через года .
Любимые бывшими не бывают (с) — чувства у меня вспыхивали вновь после начала нового раунда общения с бывшей пассией даже через несколько лет после расставания ( так было не раз и с разными дамами ) — но это были очень красивые девушки + с ними был классный секс .
#26
Гость
Я чувствую что он очень злой на меня, хотя косяк вообще лайтовый
Вообще я поэтому и не лезу, вдруг он реально остыл, зачем тогда мне это нужно
Новые темы за сутки:
Почему отношения с женщинами все так усложняют жизнь?
9 ответов
Парень ничего не подарил на др
14 ответов
Мужчина с детьми от первого брака
12 ответов
Влюбилась в своего начальника
7 ответов
Мужчины разносчики заразы?
11 ответов
Парень обзывает меня из-за прошлого
63 ответа
Не хочет жениться
30 ответов
Можно ли построить отношения?
16 ответов
Разумно ли вместе жить с парнем ?
34 ответа
Слишком религиозный или странный?
13 ответов
Популярные темы за сутки:
Почему мужчины должны платить?
463 ответа
Женщина не имеет права на прошлое
127 ответов
Почему наши женщины так хотят?
122 ответа
Вчерашняя тема, конфликт с пропиской ребенка
98 ответов
Все советуют бегать за мужчинами
76 ответов
Жених боится сказать родителям о свадьбе
72 ответа
Парень обзывает меня из-за прошлого
66 ответов
Почему в патриархате одних женщин уважают?
45 ответов
Никто не нравится
36 ответов
Кто встречался с наркоманами
36 ответов
Следующая тема
Женская инициатива или странные мужчины
38 ответов
Предыдущая тема
Кто подходит Скорпиону
14 ответов
3 раза игнорировать людей
3 раза игнорировать людей
Ваше безраздельное внимание — бесценный и значимый дар.
В наш век подавляющего отвлечения даже несколько минут сосредоточенного внимания могут установить взаимопонимание, доверие и связь .
Поскольку ваше время и внимание так ценны, будьте благоразумны. Иногда полезно и полезно не обращать внимания на определенные обстоятельства. Определенное поведение может истощить ваши умственные или эмоциональные ресурсы; вы можете не тратить на них свои ресурсы.
Обратите внимание, однако, что вы игнорируете поведение, не людей. Да, игнорируя поведение, вы также игнорируете человека, однако это временно. Если вы обнаружите, что игнорируете кого-то все время, возможно, у вас есть более серьезная проблема в отношениях, с которой вам нужно столкнуться.
В конце концов, это не начальная школа. Я не предлагаю вам воротить нос коллеге или сотруднику и говорить: «Я не играю с вами». (Или какой-нибудь взрослый эквивалент, который вы придумаете.) Я также не предлагаю вам пассивно-агрессивно вести молчаливое лечение, фактически не обращаясь к реальной проблеме.
Такое игнорирование никому не приносит пользы, и меньше всего вам.
Знать, когда и как кого-то игнорировать, — это искусство. Когда вы овладеете этим искусством, вы обнаружите, что в вашей жизни и отношениях стало на больше покоя, а также больше энергии и внимания, которые можно посвятить тому, что действительно важно. Ниже вы найдете три случая, когда в ваших интересах игнорировать чье-то поведение, и как это сделать, не задев чувства и не навредив отношениям.
1. Игнорировать агрессивное поведение.
Если кто-то прерывает ваш разговор или презентацию, поднимите руку в знак того, что вы услышали и не готовы отвечать. Кивайте, если хотите, но не смотрите в глаза. Продолжайте говорить или слушать человека или группу, с которыми вы ранее общались.
Некоторые перерывы допустимы и необходимы. Вы должны решить, кто и что привлекает ваше внимание. Если прерывание важно, разберитесь с ним.
Когда оно просто мешает, отвлекает или эгоистично, избегает усиления поведения, замечая его. В частности, когда вы возглавляете группу в качестве лидера или докладчика, группа ожидает, что вы будете оставаться сосредоточенным и управлять нарушителями, которые постоянно задают неуместные вопросы, спорят по каждому пункту или монополизируют групповой разговор.
Никогда не обращайте внимания на поведение, которое вы хотите уменьшить. Дебаты, сплетни, чрезмерные реакции, болтовня, нытье, неискренние эмоциональные всплески и другие виды «драмы» процветают благодаря вниманию. Без него эти модели поведения умрут от голода. Не кормите их!
Если вам абсолютно необходимо ответить, дайте минимальный ответ и двигайтесь дальше. А когда деструктивное поведение выходит за рамки раздражающего и становится оскорбительным, неуместным или настолько отвлекает, что влияет на способность каждого работать, тогда необходимо принять дисциплинарные меры; но делайте это, не ставя человека в центр внимания, иначе вы только усугубите проблему.
2. Игнорировать наживку.
Некоторые люди в вашей жизни точно знают, как сбить вас с толку… и получают от этого удовольствие. Они могут пытаться манипулировать вами, раздражать вас, сплетничать о вас или проявлять неуважение к вашим чувствам и мнениям. Не поддавайтесь на это. Это ловушка. Они пытаются спровоцировать вас на эмоциональный всплеск или неадекватную реакцию, чтобы выставить вас в плохом свете и получить над вами власть. Требуется характер и сильное чувство собственного достоинства, чтобы сопротивляться искушению реагировать. (Примечание: это относится и к социальным сетям. Просто продолжайте прокручивать…)
Реакция, конечно, отличается от ответа . Бывают моменты, когда требуется спокойный, прямой и твердый ответ. Вы можете закрыть людей и установить границы! Однако в тот момент, когда ваша реакция превращается в извержение, манипулятор понимает, что имеет над вами власть.
Не позволяйте им победить.
Иногда ненавистный человек, который шепчет вам на ухо неуравновешенные, неуважительные оскорбления, — это твоя теневая сторона. Игнорируйте свой внутренний диалог , если он становится излишне негативным, недобрым или откровенно оскорбительным. Не попадайтесь на свою приманку. Скажите голосу в своей голове: «Спасибо за попытку защитить меня, но я не собираюсь тебя слушать». Затем найдите что-то позитивное, чтобы заполнить свой разум.
3. Не обращать внимания на барахтанье (в точку).
Жизнь тяжела. И это хорошо. Хорошо бороться, бороться, бороться со своими проблемами и преодолевать. Вы не хотите, чтобы жизнь была тяжелой все время — ни для себя, ни для своих коллег, ни для своей команды — иначе вы сгорите. Вам нужны периоды отдыха и пополнения ресурсов, чтобы иметь возможность решать повседневные проблемы. Но никто так и не научился, не повзрослел и не нашел смысла и удовлетворения в легкой жизни.
Может быть мучительно наблюдать, как другие барахтаются, будь то ваши непосредственные подчиненные, ваши коллеги по команде, ваши друзья, ваши дети или даже совершенно незнакомые люди. И, конечно же, если у других нет ресурсов, чтобы справиться со своей борьбой, проявите сострадание и помогите. Тем не менее часто, особенно в руководстве, вы помогаете облегчить собственный дискомфорт, а не укрепляете человека, которому «помогаете».
Пусть другие барахтаются. Возможно, не игнорируйте их полностью — держите их в своем сознании, не направляя на них свое внимание напрямую. Но пусть разбираются сами: Пусть ищут ответы и решения. Пусть они откроют для себя несколько способов , а не , для выполнения задачи. Пусть управляют своими эмоциями. Пусть сами разбираются в своих склоках. Пусть они сделают несколько ошибок, а затем исправят их.
Не бросайтесь спасать при первых признаках неприятностей. Потерпи.
Будьте безопасным и ободряющим присутствием. Дайте место для того, чтобы немного повозиться. Управляйте собственной тревогой и разочарованием. И игнорируйте барахтанье, пока оно не дойдет до того момента, когда вы должны вмешаться, чтобы избежать негативных долгосрочных последствий. (Пусть барахтаются, но не тонут!) Прогресс требует некоторой борьбы.
Как уважительно игнорировать
В зависимости от взаимодействия могут применяться некоторые или все эти советы. Практикуйте их, когда видите поведение, на которое хотите не обращать внимания.
- Сохраняйте спокойствие. Все вышеперечисленные сценарии зацепят вас, потому что вы принимаете их на свой счет — вы считаете, что реагировать — это часть вашей работы или личности. Напомните себе, что лучше игнорировать такое поведение. Дышите глубоко и успокойте свое тело и нервную систему.
- Создать дистанцию. Если необходимо и/или возможно, физически отойдите от того, что вы хотите игнорировать, или, образно говоря, «уменьшите громкость», отключив определенные уведомления, отложив свой ответ на сообщения, надев наушники или отписавшись от человека или темы в социальных сетях.
- Сосредоточьтесь на чем-то другом. Лучший способ не обращать внимания на что-то одно — это целенаправленно обращать внимание на что-то или кого-то другого. Быть занятым. Если вам действительно нужно поговорить с человеком, чье поведение вы пытаетесь преуменьшить, приготовьте что-то еще, на что вы можете смотреть, вместо того, чтобы смотреть ему в глаза. Минимизируйте внимание.
- Избегайте приветствия невербальных сигналов. Не будьте и приветливы, но избегайте прямого зрительного контакта, широкой улыбки, движения или наклона к ним. Держите лицо нейтральным и слегка отвернитесь.
- Жест. Используйте свой указательный палец или руку, чтобы показать, что вы не можете сейчас говорить или что ваше внимание находится в другом месте.
- Дайте минимум ответов. Если вы должны ответить, говорите кратко и по делу.
Хорошие коммуникативные навыки часто сводятся к балансу.
Когда вы говорите, а когда слушаете? Когда вы передаете авторитет против открытости? Когда вы сотрудничаете, а когда диктуете? Когда вы устанавливаете границы явно, а когда более косвенно? И когда вы уделяете внимание, а когда резервируете его? В большинстве случаев лучше всего уделять людям все прямое, сосредоточенное внимание, которое вы можете уделить. Это огромный вклад в отношения. Но помните ваше внимание является ценным ресурсом. Выберите, какое поведение вы хотите поощрять, а какое — уменьшить… а затем уделите внимание позитивным.
Измени свое общение, измени свою жизнь.
Почему мы это делаем и как это исправить
Какова психология игнорирования кого-то? Когда кто-то игнорирует вас, вы удивляетесь, почему, но задумывались ли вы когда-нибудь, почему вы игнорируете людей?
Нас всех когда-то кто-то игнорировал. Будь то друг, парень или девушка, или кто-то, кого вы едва знаете, это все равно жалит.
На чем именно основана психология игнорирования кого-либо?
Быть проигнорированным может быть хуже, чем ввязываться в драку, потому что у вас нет объяснений. Игнорирование может показаться необоснованным наказанием, так почему же мы делаем это по отношению к другим?
Какова цель игнорирования кого-либо?
Когда вы кого-то игнорируете, вы, по сути, обращаетесь с ним молча. И что это действительно делает? Это пассивно-агрессивный способ справиться с чем-то, а не столкнуться с этим лицом к лицу.
Но что вы на самом деле получаете от этого? Когда вы глубоко погружаетесь в психологию игнорирования кого-то, это может многое о вас сказать. [Читать: Как вырасти в более доброго человека]
Психология игнорирования кого-то
Когда вы кого-то игнорируете, вы можете думать, что говорите что-то, ничего не говоря, но на самом деле вы создаете больше проблем, сталкиваясь с проблемой нездоровым образом.
Замораживание кого-либо наносит вред не только ему, но и вам.
Если вы используете молчание в качестве наказания, оно также вас обрывает.
Итак, что говорит о вас игнорирование кого-то? И как вы можете лучше справляться со своими проблемами? Погрузившись в психологию игнорирования кого-то, вы сможете начать разгадывать причины, по которым вы это делаете. [Читайте: как перестать чувствовать, что вас игнорирует тот, кого вы любите]
Почему вы думаете, что игнорируете кого-то, и почему вы на самом деле игнорируете его
Игнорирование кого-то требует много энергии, иногда даже больше, чем разговор о том, что вас беспокоит. Вы должны активно напоминать себе, что нельзя отвечать на текстовые сообщения, протягивать руку или отмечать их в забавном меме.
Зачем проходить через все это, когда можно просто поговорить об этом? Что ж, причин, вернее, отговорок довольно много. Но как только вы сможете выяснить настоящие причины, по которым вы кого-то игнорируете, а не те, в которых вы себя убеждаете, вы можете перестать это делать.
1. Вы думаете, что они должны знать, почему вы злитесь
В отношениях многие люди ожидают, что их партнер узнает, что они чувствуют, даже не говоря об этом. И если вы будете игнорировать их, надеясь, что они сами до них дойдут, вас ждет долгое ожидание.
Вы можете подумать, что игнорируете их, чтобы решить проблему. Но на самом деле у вас проблемы с выражением своих чувств. Это все основано на психологии игнорирования кого-то. Люди, которые изо всех сил пытаются быть уязвимыми, могут использовать нездоровые методы для решения проблем, которые отталкивают их еще дальше.
Ожидание, что ваш партнер или кто-либо другой узнает, почему вы расстроены, не говоря им об этом, не является их ошибкой. Это нереалистичное и даже нездоровое ожидание от кого-то. [Читайте: узнайте, как быть уязвимым и более открытым в отношениях]
Как это исправить
Расскажите об этом. Может быть страшно признаться, что ты злишься, и поговорить об этом по-взрослому. Но молчание ничего не решает.
Если ваш партнер не знает точно, что вас расстраивает, это не значит, что ему все равно. Это просто означает, что они люди. Так что заполните их. Вы оба почувствуете себя намного лучше намного быстрее.
Недавно мой парень сказал что-то, что меня сильно задело. Я был уверен, что он знал, что это повлияет на меня, поэтому я просто хандрил, пока он не заговорил об этом. Как только мне удалось поговорить с ним об этом, я понял, что он понятия не имеет, что, по его словам, оскорбило меня и почему. Разговор об этом не только заставил нас обоих почувствовать себя лучше. Это поможет нам и в будущем. [Читайте: 25 тем для разговора об отношениях, если вы хотите быть счастливым]
2. Они игнорировали вас
Вернуть кого-то или дать ему попробовать его собственное лекарство может показаться хорошим способом показать им, как вы себя чувствуете. во-первых, но когда вы действительно думаете об этом, что это будет делать? Если вы ненавидите, когда вас игнорируют, зачем создавать из этого шаблон? Это будет просто идти вперед и назад навсегда.
Хотя вы можете думать, что показываете им, что они с вами сделали, это крайне нездоровое поведение. Это как обманывать кого-то, потому что они обманывали тебя. Он не уравновешивает вещи и не показывает их. Что он делает, так это создает пустоту, в которой вы не разговариваете. [Читайте: Позитивные способы простить и разгрузить свой разум]
Как это исправить
Тот, кто игнорирует вас, может даже не заметить, что вы игнорируете его, а если и заметит, то не узнает почему. Вместо того, чтобы давать партнеру попробовать его собственное лекарство, поговорите с ним. Спросите их, почему они игнорируют вас, и расскажите им, как вы себя чувствуете, вместо того, чтобы ожидать, что они будут чувствовать то же, что и вы.
Возможно, они даже не поняли, что игнорируют вас. Некоторые люди просто не чувствуют необходимости говорить все время. Это означает, что у вас есть возможность поговорить о вашем языке любви и о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя ценным в ваших отношениях.
Или, может быть, вы не знали, что они не могут пользоваться телефоном на работе. Это может быть что-то такое простое. Говорить о проблеме — единственный способ добиться чего-либо. [Читайте: как вести себя как взрослый, когда кто-то намеренно игнорирует вас]
3. Вам нужно остыть
Многие люди, особенно вспыльчивые, игнорируют кого-то, чтобы остыть и успокоиться. Или, по крайней мере, это то, что вы можете думать, что делаете. Я всегда готов остыть, прежде чем говорить о чем-то, что вас расстраивает, но переходить в режим игнорирования бесполезно.
Если вы не сообщите кому-нибудь, что вам нужно немного места, они будут беспокоиться об этом. Это только усугубляет ситуацию. [Читайте: как усовершенствовать молчание и использовать его правильно]
Как это исправить
Если вам действительно нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить, сообщите об этом своему партнеру. Дайте ему понять, что вы расстроены, но не хотите начинать драку, поэтому вам нужно остыть, прежде чем начинать драку.
вверх. Таким образом, они узнают, почему вы замолчали.
Кроме того, иногда охлаждение — это просто предлог, чтобы отложить неизбежный спор. В то время, когда вы утверждаете, что успокаиваетесь, вы можете становиться более возбужденным. У вас есть время, чтобы все обдумать, проанализировать и еще больше расстроиться. Вы можете решиться на драку, даже не посоветовавшись с партнером.
Подумайте, действительно ли вам нужно время перед разговором, чтобы остыть, или вы просто медлите. И если вам нужно это время, дайте им знать, прежде чем закрыться. [Читайте: неловкие разговоры, которые вам нужно иметь с вашим партнером]
4. Вы хотите расстаться
Если вы игнорируете кого-то, потому что хотите расстаться и не хотите иметь дело с потенциальными последствиями, вы его призрак . Это вам может показаться безобидным. Вы можете подумать, что они поймут картину, и вы можете бояться, что скажете что-то не то. Нежелание навредить другому человеку всегда является оправданием.
В действительности игнорирование кого-то гораздо более болезненно, чем фактическое завершение дела заранее. Вы можете подумать, что это к лучшему, но переверните ситуацию. Как бы вы себя чувствовали, если бы вас игнорировали, а не уважали в разговоре? [Читайте: как ореол? Приготовьтесь к этим 10 последствиям]
Как это исправить
Медленное отступление или полное игнорирование кого-либо не сделает их менее болезненными из-за того, что вы заканчиваете дела. На самом деле, это один из видов жестокого обращения и может быть гораздо более вредным для их психики, чем вы можете себе представить. Если вы боитесь, что сказать, просто сорвите пластырь. Скажи им, что ты сожалеешь, но это не сработает. Дайте им лучшую причину, которую вы можете.
Таким образом, они, по крайней мере, немного узнают о ваших рассуждениях и смогут прийти к выводу или понять. Без этого они могут бродить без остановки и ругать себя, потому что не знают, что они сделали не так.
Психология игнорирования кого-то, особенно когда вы хотите покончить с этим, может быть невероятно глубокой.
Это может повлиять на кого-то далеко в будущем и действительно испортить его эмоции и психическое благополучие. Не делай этого никому. Предложите им хоть какой-то уровень уважения. [Читайте: разговор о расставании, который вы можете использовать, чтобы расстаться с кем-то наилучшим образом]
5. Они не заслуживают ответа
Когда вы злитесь, вы можете подумать, что ваш партнер не заслуживает ответа. Вы можете подумать, что они вообще не заслуживают вашего внимания. Я был здесь. Кто-то сделал что-то не так, и вы не хотите уделять им время суток. Они напортачили, и вы хотите наказать их, ведя себя слишком хорошо или слишком заняты, чтобы поговорить с ними.
Но опять же, игнорирование кого-то говорит о вас гораздо больше, чем он скажет им. Они не увидят это так, как вы.
Как это исправить
Если вы хотите, чтобы они знали, что вы чувствуете, игнорирование их не поможет. Вы должны выплюнуть это и сказать им, что вы в бешенстве. Держать это внутри нехорошо ни для вас, ни для отношений.
Наказание молчанием может закончиться ужасно. Вы можете опоздать, чтобы сказать то, что хотели сказать, но были слишком мелочны. Наказание кого-то путем игнорирования никогда не является правильным решением проблемы. И, честно говоря, вы никогда не должны хотеть каким-либо образом наказывать кого-то, с кем вы состоите в отношениях. [Читайте: 25 обязательных правил отношений для успешных отношений]
6. Вы думаете, что они изменят
Это важно. Люди не хотят просить о том, чего они хотят. Вместо этого вы игнорируете их, надеясь, что они изменятся, извинятся или скажут, что скучают по вам. Это придает большое значение молчаливому обращению.
Если вы думаете, что игнорирование кого-то подтолкнет его ближе к вам, то, к сожалению, вы ошибаетесь. Игнорирование кого-то по определению только отталкивает их всячески.
Как это исправить
Если вы хотите, чтобы кто-то извинился или изменился, вы должны поговорить об этом. Даже если их игнорирование работает, это лишь временное решение проблемы.
Конечно, вы не можете писать своему партнеру весь день, надеясь, что он скажет, что скучает по вам, но что произойдет на следующий день?
Не говоря об этом, вы можете продолжать этот процесс снова и снова, пока он не разлучит вас навсегда. Но простой разговор мог сблизить вас с самого начала. [Читать: Руководство по эффективному общению в отношениях]
7. Вы хотите контроля
Старая поговорка о том, что сила у того, кто меньше заботится, не только полная чушь, но и крайне вредна для здоровья. Если вы кого-то игнорируете, вам может казаться, что у вас все под контролем. Если вы приложите меньше усилий, они будут больше заботиться о вас и преследовать вас.
Так же, как и притворяться недосягаемым, это плохая идея. Психология игнорирования кого-то заложена в контроле. Это заставляет ваши отношения оставаться на поверхностном уровне и фокусируется на контроле и власти, а не на любви и партнерстве. [Читать: Правило 80/20 в отношениях и почему так важно быть счастливым в любви]
Как это исправить
Компромисс: Отношения должны быть командой, а не начальником и подчиненным.